Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy
Každý se rád nikdy zasměje a tak vám tady udělám stránku kde budete mít vtípky o koních.Taky pokud nějaké znáte tak mi je pošlete na mail:zarikavackoni@seznam.cz
Když zase nějaké nové zjistim tak vám je sem napíšu.

Vtipy
Krádež
Na louce se pase kůň,kráva a osel.Osel říká:"Já mám hodinky,které jsou přesné!"
A kráva říká:"To já mám zase tele,které dojí mléko."Kůň na to:"To máte dobré."Druhý den se zase potkají a osel říká:"Někdo mi sebral ty hodinky!"a kráva na to:"Mě zase nikdo ukradl tele!"A kůň povídá:"Uf to už je hodin,musím jít podojit tele.":)

Amen!!!:)
Kněz prodává koně,a protože chce ve všem zůstat věrný církvi,naučil koně,aby se na povel:"Díky bohu"rozešel nebo zrychlil a na povel "Amen"zastavil.Muž který má o koně zájem,by se na něm chtěl projet,a tak zavelí:"Díky bohu"a kůň se rozejde pak ještě párkrát,až koník běží plným tryskem.Vtom před sebou muž uvidí propast,ale najednou si nemůže vzpomenout,jak koně zastavit.Zkouší různé povely,ale všechno marné.Těsně před propastí řekne:"A je se mnou amen."Kůň se jako zázrakem zastaví a muž si uleví:"Díky bohu....."

Kůn jako dopravní prostředek
Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.,,Kam jedete?", volá na něj pan Koudelka. ,,No do práce přece!",,A co s tím druhým koněm?!?" ,,Já u divadla přestupuju!"

Chudák koník
,,Moje manželka chce zhubnout,tak začala jezdit na koni." ,,A výsledek?" ,,Za měsíc kůň zhubnul10 kilo!!!!

Terpentýn
Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal
jeden z nich přes ohradu:,,Hej, Johne, co jsi dával svýmu koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!"
,,No však ten můj taky!!!"

I koně mají právo
,,Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!"
,,To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!!!"

Chytrej trenér
Rozčílený trenér volá na jezdce: ,,Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš,
jak špatně na něm sedíš!!!"

Nová ginerace opravářů
Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu."A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhaj ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj."

Zebra a hřebec
Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?"Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"

Pardubická
Jdu takhle jednou kolem hospody.Pred ni stoji kun zaprazeny do vozu a neco si brbla.Prijdu bliz a on:"Ja jsem vyhral Velkou pardubickou, ja byl vitez, ja vyhral Velkou pardubickou!" Neverim svym usim a vejdu do hospody.U vycepu stoji koci a popiji pivo" To je vas kůn? Jo, a co ma bejt?Ten kůn mluvi!" "Blbost!" "Skutecne, na vlastni usi jsem slysel, jak rikal, ze vyhral Velkou pardubickou!" "Vam rikam, on keca, byl druhej!" Odsekne koci.

Jací sraby
Kovboj přijede do města kde nemají rádi cizince a zastaví se v salonu na drink.Když dopije zjistí ,že mu ukradli koně.Vrátí se do baru, vyhodí piistoli do vzduchu, zase ji chytí a vystřelí do stropu.,,Kdo mi ukradl koně?"zařve.když mu nikdo neodpovídá,pronese:Dam si jeste jedno pivo, a pokud můj kůn nebude zpatky,nez ho vypiju,udelam to, co jsem kdysi udelal v Texasu.Verte mi, ze bych to delal velice nerad.Nekolik muzu se na sebe podiva a nenapadne se vytrati.Kdyz kovboj opet vyjde ven, jeho kůn je zpatky.Vyhoupne se do sedla a chysta se odjet.Jeden z mistnich se ho pta:,,Reknete mi, pane, co jste udelal tehdy v Texasu?" Kovboj se otoci a povida: ,,No co, sel jsem pesky,"

Ovesná kaše
Na oslave jedne slechticke svatby se bavi Anglican se Skotem:,,Pripada mï doopravdy zvlastni, ze vy Skoti jite ovesnou kasi.To mi ji v Anglii davame konim.",,Tak vidite, "odveti Skot, ,,proto jsou anglicti kone a Skotove nejlepsi na svete."

Vejce
Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku:"Když dám do košíu 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?"Osel se zamyslí a řekne:"Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Dobrý vtipy

(Ríša, 27. 4. 2010 11:39)

opravdu jsouto dobrý vtipy

ahoj

(natálie schejbalová, 9. 3. 2010 13:51)

ahoj já taky mám blog a tak vím jak je těžké ho udělat dobře a vůbec si nic nedělej z toho že ti někdo nadává že nemáš dobrej blog protože je fajn až budeš mít čas tak mrkni na ten můj pls.www.ankety-naty.blog.cz

popis

(lucka, 27. 9. 2007 16:17)

jste ichtylové

ras

(zrit, 29. 8. 2007 15:12)

iffjfiuifdjf